孩子的呐喊，是否能让家长反思中国式教养的悲哀？

这两天，湖南卫视新上线了一档节目《少年说》。节目组走进了全国12所中小学，在每个学校搭建了一个特别的“勇气台”，鼓励大家来“喊话”。

向谁喊话？

孩子们希望“TA能听见”的那个人。

节目组说，用这种方式是希望孩子们在压抑紧张的学习氛围里，释放内心深处最渴望的诉求、释放情绪。这同时也给了他们和被喊话对象一次平等交流的机会。

几期节目看下来，虽然孩子们的率真、青春和勇气很打动人，但是看节目的我，心里却越来越不是滋味：孩子们的父母作为被喊话对象，真的出现太多次了。

有句话叫“世界上最远的距离，是你在我面前，却不知道我在想什么”。如今，这句话可以原封不动地套在这些父母们身上。

一个呼喊妈妈再爱我一次的小女孩，说经常给妈妈打电话她都特别冷漠，更别说陪伴了。

对此家长本人是这么解释的：

还有爸妈为了生意连着错过几次家长会：

家长解释说自己这么忙都是为了孩子：

忙的本质是为了孩子更好的生活本没错，但如果因此忽略了孩子的感受，到底是不是本末倒置呢？

和这种对孩子关心太少的父母比起来，另一种管得太多的父母，也让人有点无语。

有个男孩一上台就向他妈喊话：别再给我吃苹果和鸡蛋了！

他说，读小学的时候妈妈要求他每天吃一个苹果，已经吃了2000多个了。上初中又要求每天吃一个鸡蛋，已经吃了500多个了。

然后他说：

而下面这个女孩的痛苦要比鸡蛋和苹果更深刻，她觉得妈妈老拿别人家孩子和自己做比较。她希望妈妈能多看到自己的努力，不要老挂念别人家的孩子。

妈妈的回应是——

你其实很棒，但是你get不到关键……我是让你进步。

全是大道理。

孩子发起了第二轮诉求：那你为什么老打击我，看不到我的努力？

妈妈的回答——

孩子说不是啊！这种打击已经让自己开始否定自我了。

这时候妈妈突然开始谈“承诺”——

看到这里已经完全感觉到女孩说不过妈妈，但她最后又挣扎了一次：能不能别老说我做的不好。

结果，老妈再一次坚持了自己的立场和方法论。

这种一轮轮被敲打回去的窒息感受，让孩子彻底崩溃了，哭着跑下了台。

孩子执着于希望妈妈肯定她的优点，是希望妈妈能真正“看到”她，可惜，把年级第一的“别人家孩子”挂在嘴上的妈妈，根本不明白这一点。

甚至，把孩子们传达的渴望，变成自己讲条件的筹码。

因为考试成绩下滑被父母停掉了舞蹈课的女孩，对妈妈喊道：跳舞是我的梦想，我现在很迷茫。妈妈却说，“如果你下次考试能够进全校前100名，就让你继续学跳舞”。

孩子一下子愣住了。她说我做不到，这个要求真的太高了。

她请求妈妈把要求降低到前200名，妈妈想了想之后回她“150名”。

这轮讨价还价后，孩子的满足，看了让人眼睛有点发酸。

用对学业的过多关注，用学习目标达到要求来换取孩子的渴望，这种“有条件的爱”，等长大之后才有感悟。才发现当时的我们和父母，根本就没有站在同一个平等的阶梯上交流。

看的时候我就在想，如果这个妈妈，能够坐下来，好好地和孩子讨论她的人生规划，和她商量跳舞的目标，是不是真的可以坚定地走下去……该有多好啊！

看这个节目的时候，有太多的感同身受。

不管是抱怨父母关心不够，还是嫌弃父母管得太多，我相信，这些孩子并不是矫情、不知感恩，而是因为，他们和父母之间，真正意义上的亲子沟通实在太少了。

就像节目里有个女孩说希望妈妈多陪她，妈妈回应的是：妈妈答应你，会陪你做题目。

盯着孩子学习也许是种负责，但是我相信这不会是孩子真正想要的陪伴。

我们一直在说的平等、尊重和接纳，其实还远远不够。

去听听孩子在说什么，去等一等、看看孩子的需求，不要让孩子在成长中遭受更多这种被漠视的伤害，这才是我们需要做的。

套用此前一个粉丝给我们的留言：认真做父母，本来也不是一件容易的事啊。

（本文由“好父母十万个为什么”推荐，部分图片选自@《少年说》微博）

变态的中国式教养，你是如何毁掉你的孩子

文|jiaye6108

导语

这个世界上没有天生的好孩子，也没有天生的坏孩子，好与坏，都是这个社会给的，而社会对自己孩子输出最多，当然是家人，而家人自然是以父母居多了。

有人问中国教育为什么这么变态，主要背后有一群非常变态的家长！更可怕的是，中国父母们总是忽略了环境对人的影响，父母是孩子的老师，但中国父母的逻辑非常奇葩，比较倾向于责怪孩子，不是反思自己的。

1.缺乏教养

中国父母对自己子女的成长，有不少人是不闻不顾的，只是在高兴的时候，拉过来亲几口，说上一句“宝宝乖，乖宝宝”；不高兴了就照着脸打几下，顺带骂上一句“养你有什么用”！平常时候，基本上会消失得无影无踪。为什么缺位呢？有的父母是忙，忙着挣钱，忙着加班；有的父母是玩，忙着打游戏，忙着打麻将……这些家庭的子女一般由于缺乏鼓励和引导，普遍对成功缺乏渴望、对规则缺乏敬畏，长大后大多数会成为平庸之辈，而且一部分人还会误入歧途，因为融入到那个群体里，才能够找到一丝存在感。

说实话，这些孩子的父母其实比孩子更需要教育的。

但是，你要是去批评他们“管生不管养”，他们就大不愿意了，反而会觉得自己管教得妥妥的。

“我给孩子不缺吃、不少穿，还给挣下不错的生活，让他（她）上好的学校去接受好的教育！”他们认为做到这样了，就功成圆满了，而其他的事就看子女的造化了。当然，做了这一切，从不会关心孩子的教养，更别提自己的教养了。

当他们的孩子被人指责了，甚至找上门来兴师问罪，又往往会走向两种极端，以显示自己的为人父母的“强大”存在：

一种是无限纵容，“我的儿子怎么会错，一定是你搞错了”，即使真有错，也是护犊情深的，“我的孩子还小，谁小时候不会犯错，长大了自然就懂事了”，所以，这种类型的父母就是不管孩子，管起孩子来就是娇宠。这种父母就是熊孩子背后的熊大人。

另一种是无限打击，“苍蝇不叮无缝的蛋，又是你惹事生非了”，认为“棍棒底下出孝子”，管教无非就是一个“打”字，相信能打出一个“听话”的孩子。所以，这种类型的父母就是不管孩子，管理起来就是一顿棍棒。这种父母认为所谓的教孩子，就是教训孩子，就是通过百般羞辱来实现这种教的。

这样的父母往往只在孩子“犯错”时，才会出来刷一下自己的“存在感”，但这种“存在感”无非就是无限纵容或无限打击。虽然这是两种截然不同的应对态度，但又是殊途同归的，那就是他们的孩子根本没有正确的是非观，根本不知道哪些是禁止做的。

这样的家族教育真的有还不如无，确实会把一个好孩子都教成坏孩子的，最终你的不教养或教养无方，背负责任还是父母和孩子自己！

还有一些父母，其实比上面这两种更为可怕的，什么都不管倒也罢，还把自己孩子当作了出气筒，比如把工作上的情绪带回家里，领导怎么骂自己的，就怎么骂到自己的孩子身上。或者把自己的孩子当作“垃圾筒”，释放自己对社会不满的垃圾情绪，感觉整个世界都是欠他的：这个邻居多么不好，那个亲戚多么垃圾，你的爷爷年纪大脑子不好使，你的奶奶老眼昏花手脚不灵……满满的仇恨，满满的负能量，都传输给了自己的孩子。这种父母教出来的孩子，也会把负面情绪发泄到别人，甚至发泄社会上去的。因为孩子就像一面镜子，照出了父母的诸多不足。这种孩子很容易成为“垃圾人”的。

我们家长只会觉得孩子无可救药，但其实背后最无可救药的就是孩子的父母，因为问题就出在父母身上。

2.过度教养

上面这些是缺乏教养或者说教养无方，而一些父母则表现为“过度教养”，让孩子根本没有自我选择的可能，甚至扼杀了孩子的天性，让他们的成长无比窒息。

望子成龙，望女成凤，是中国的父母普遍心理。因此，我们很多人很容易将自己的梦想寄托在孩子身上，不管孩子喜不喜欢和需不需要，但一定要孩子如何如何努力，一定要达成某个人生目标，而这个目标恰恰又是父母没法达到的目标。

更为可笑的，一旦孩子的目标没有达成，就被视为自己和孩子的失败。这种失败是双重的，因此对孩子是特别具有杀伤力。

在现实生活中，不乏这样有父母，特别一些女人，有了孩子就扑心扑肝，都扑在了孩子身上。

在孩子出生的那一刻，她们作为女人属性彻底消失，完全进入母亲角色。她网络上的头像、信息等等，不再是她自己的了，而是她的孩子，她也没有了自己的网名，微博、微信上就叫XX妈的。

在生活中，她已经彻底丧失了自我，不再是她自己，只是XX的妈妈，只是自己孩子的代言人。在微信朋友圈、微博状态上晒的，永远是她的孩子，没有其它的内容。如果有，也是与孩子有关的东西，比如孩子的奶粉、孩子的玩具、孩子的衣服……等等。晒的内容，无非就是孩子哭了、孩子笑了、孩子说话了、孩子走路了、孩子在游戏、孩子在旅行、孩子在学习、孩子去比赛、孩子得奖了、孩子……等等，结尾不忘记评价一下孩子，孩子真棒、孩子真给力、孩子……最后，就沉浸在自我预设的感动之中，付出这么多，原来都是值得的！

如果坐下来跟她喝个茶、聊个天，话题永远是围绕着她的孩子，一切都是孩子，孩子多聪明、多可爱、多懂事、多天才、多…她能在自己独家故事里沉醉着，可以不间断地讲足三天三夜的，如同祥林嫂一般絮絮叨叨个没完没了。

这样的母亲确实很爱自己的孩子，把孩子当作自己的骄傲，把孩子当作自己的全部。这是母性的本能，无可厚非。但是，许多人往往不是刻意要隐匿掉自己，她不再拥有自己，只是认为自己的人生已经乏善可陈，所以把人生的寄托和希望全放在了孩子身上。

以为用自己的陪伴长度能够改变孩子，让孩子成为天才，处处都为孩子操碎了心，她的人生就是带好孩子，而是带好孩子就是让孩子成为天才，成为明星，成为……她们以为只要牺牲自己的人生、事业，就可以为孩子换来更辉煌的人生！

其实，这样的孩子只不过是她的工具罢了，她的关心恰恰有毒，而这种关心恰恰抹杀了孩子的自我意识、本性、天赋、思想等等。

这样的孩子，在孩童期间会过分地早熟，母亲会哄着甚至逼着他们去做她以为正确的事情，走她既定走的人生路，去活出她希望的那个样子。而等到孩子成人后，这样的孩子又会过分地晚熟，慢慢地发展成为妈宝，成为长不大的“大小孩”，精神上无法断奶了。

更可怕的是，这样的孩子更多地为她而活的。毕竟她作为母亲这么含辛茹苦，总会对孩子灌输这样的话：“我这辈子就这样了，我家以后就靠你了！”

那么，这样孩子是否会优秀？

龙生龙，凤生凤，老鼠教不出雄鹰，你自己甘于平庸，把梦想寄托在小孩身上，选择做一只笨鸟、懒鸟、异想天开鸟，却总想让自己的孩子先飞！如此时间长度就能实现质变，那么全世界的母亲倒不如都去做全职妈妈得了。最好的教育，作为父母其实就是做好的自己，是活出自己的精彩，和孩子一起飞！

因此，与其“我没做到，那你替我做到”，还不如“我做到极致，你可以青出蓝胜于蓝”，这才是真正的霸气，真正的言传身教。优秀的妈妈并不是为孩子而活，而是在孩子面前做一个很好的榜样，孩子看到妈妈也这么努力，自然而然也会效仿的。

3.适度教养

我觉得，还是适度教养为宜，不能缺失，也不能过度。该抓的时候，一定要抓，而且要抓好，毕竟父母才是子女最好的老师；该放的时候，一定要放，而且放好，毕竟子女们终有一天要独立去面对社会的。

陪伴确实是最好的教育，毕竟孩子的成长需要父母的言传身教，但更要尊重孩子是独立和变化的个体。

我们现在的孩子缺乏的是获得幸福的能力，还有面对困难的能力、解决问题的能力、甚至社交能力等等。作为父母，相对于孩子是生活方面的“老司机”。不带他们，这是管生不管养，是错的。但带了他们不放手，总觉得自己带着好，也是错的。

毕竟孩子有孩子的认知，我们不能用自己的认知否定孩子的认知；孩子有孩子的感受，我们不能用自己的感受替代孩子的感受。如果样样强迫他们接受父母的那一套，那么孩子的生活将被父母的期望所绑架，会活得没有自己，会活得没有幸福感，最终只不过用父母的欲望来压抑了子女的理想。

因此，作为父母，在履行起监护人的责任时，就是在适当的时候，能够落在孩子身边不远的地方，默默地看着，给他们适当的引导和鼓励，路还是要他们自己来走的，当然，脚上的泡也要他们自己走出来，只有这样更理解生活。

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